праздник детства-никуда не деться

девочки, спасибо миленькие за по желания и поздравления.Ну шо могу сказать- сказочная погода, завтрак в постель- хрустящие бельгийские вафли, клубника, шампанское и маленькая, мятного цвета коробочка от Тиффани..всего этого вчера разумеется не было.

Всё сократили до букета (снова розы, снова на метровой ноге, тёмно-красные.. а я вобще пионы люблю и тюльпаны и лаванду) и торта вечером ( потому шо утром муж вообще забыл , что у меня день рождения и позвонил мне уже из машины по дороге на работу, поганец). Утром сын подарил мне совершенно душещипательную открытку, где было написано что он де в курсе про то шо мне исполняется 34 года и поскольку он наблюдает за мной последние 10 лет- может ответственно сделать вывод, что я -лучшая мама на свете! Честно говоря, сердце дрогнуло от такого признания и я на всякий случай пошарила еще в конверте в поисках ордена, но ордена не оказалось- зато подарочный сертификат из Сатурна на 20 евро ( ну тоже пойдёт).

Открытка лежала на столе и тщетно взывала к завтракающему непосредственно тут же мужу огромной сияющей надписью херцлишен глюквунш зум гебутстаг МАМА!! Я остро чувствовала как во мне где-то под рёбрами тает вера в дедамороза.

Короче никакого праздника не было, но справедливости ради стоит заметить, что его и не предполагалось- мы же решили, что в этом году обойдёмся только детскими праздниками. У мужа день рождения ровно через месяц после моего, подарок у нас в этом году один на двоих- домашний кинотеатр -куплен и торжественно водружён по всей комнате уже на прошлой неделе (ойкакаяпреееелееесть)

Вот если бы он подарил мне черепаху, или тушканчика.. я бы конечно разозлилась, но это было бы свежо, смело и по -молодёжному. А так непонятно.. любит-нет?

ни хлеба ни зрелищ

А у Тебя дорогой читатель, есть в шкафу такие упрямые штаны, которые почему-то однажды усыхают настолько, шо натянуть их можно только от пола до колен на некогда стройные ноги?

Если собираетесь в ближайшее время во что бы то ни стало рожать двойню -купите себе заранее толерантные штаны, посвободнее, поразмернее, на резинке или на еще более толерантном шнурочке. После родов периодически доставайте эти замечательные штаны  и делайте контрольную примерку ( надевайте, на глазок это не работает, на глазок я купила себе те, шо от пола до колен- на глазок бы оно в самый раз, а на филейную часть как бы не так). Весы и близкий могут врать, штаны не обманут.Когда замечательные штаны будут вам впору- это знак, даже несколько знаков - во первых вопросительный после мысленного КАААК, вот такой знак ? только больше по размеру.Потом еще пара восклицательных после ОЙ, потом еще пара контрольных примерок, снова недоумение, слёзы, пожаловаться мужу.. В общем это знак, шо пора худеть. 

Среди невероятного множества всевозможных способов борьбы с лишним телом самым простым и эффективным остаётся ротикназамочек, но он зараза не всем подходит.

Диета называется 6 лепестков, наверное про неё только глухие на слышали. На первый взгляд идея показалась мне безобидной, легковыполнимой и даже забавной ( суть диеты заключается в чередовании белков и углеводов, 6 дней- 6 разных продуктов, ничего не смешивать).  И муж в меня тоже верил- я поняла это когда на первый (рыбный) день он припёр мне из магазина два кило мороженой трески- трескай мол, милая- ничего для тебя не жалко. Между нами девочками, я поначалу немного переживала, шо он мало купил.. где-то в 11 утра я уже не могла без отвращения смотреть на рыбу, но как говорится- назвался груздём поедай рыбпаёк. С нетерпением ждала следующий- овощной день ( как ни крути, а тут тебе и салатики и рагу и супец и мало ли сколько еще всего !) Овощной день начался с лёгкого головокружения и было очевидно, шо на таком корме я к концу недели смогу только тихо лежать. Стало понятно, почему идея с диетой была с таким первозданным энтузиазмом одобрена любимым мужем. Как нельзя кстати добрая израильская Ира из худеющей группы в одноклассниках рассказала о том как полезна в процессе похудения чайная ложечка арахисового масла. Да! Это в корне меняет дело! Действительно- после того, как поем масла угрызения совести заглушают голод почти на четверть часа.. а потом мыло-мочало.  Похудение давалось мне нелегко. Организм, переживший беспощадный, фантастический, бесконечно-25-ти недельный токсикоз меньше года назад отказывался понимать почему я такая поганка и категорически не хотел расставаться с чудесным образом отложившимися на жопе про запас  восемью килограммами.  Муж всяко намекал на альтернативный способ сжигания каллорий, но я была холодна голодна.
Отдельно хочу заметить, шо диету не дураки придумали- еще задолго до пресловутых 6 вечера ты уже  безо всякого насилия нас сознанием прекращаешь закусывать, потому что уже где-то после полудня хочется есть что угодно- только бы не то , что тебе сегодня можно.

Но терпимо. Правда-правда, я продержалась и была вознаграждена минусом в 10 см на талии на утро шестого-последнего (фруктового) дня.Честно говоря такого взрослого результата не ожидала, ибо с третьего дня бессовестно ела арахисовое масло не чайными, а столовыми ложечками для сохранения вменяемости  (ну так тем более ура -подытожила счастливая постройневшая я и заполировала лепестки двумя крабовыми палочками)

Итак, результатом довольна. Не могу сказать шо понравилось. Не жалею. еще раз не буду.

пы сы: сколько минус в килограмах не знаю- весов в доме не держим.

Сопли по колено

Это я – ктотоадекватен? Ха-Ха-Ха! Спасибо конечно на добром слове.. я вчерась одному большому умному профессору кукишь показала, натурально- на пальцах  при большом скоплении народа, в горячем споре.. И ведь трезвая была, стыдобища  Не знаю.. наверное надо будет переехать, сменить фамилию на благозвучную, перекрасить волосы, отрастить усы..

А как же без депрессухи? Без неё нынче никак, весна же.. Давеча повстречала я группу симпатичных французкий мужчин нежного возраста  и забрела вслед за ними в макдоналдс ( ну, не в себе ж, понятно). Мальчишки лет 17-18, ну болтают между собой (про любовь наверное)- а я уши развесила и остро ощущаю шо у меня к ним есть бубновый интерес, а у них ко мне .. НЕТ. И я видно так пялилась ( а мож слюни потекли, всяко ж быват)- шо один сжалился надо мной и спрашивает- “Мадам, вам плохо?” МАДАМ!!, представляете!!! А я ж МАМЗЕЛЬ.  Вобщем выхожу я оттудова на свежий воздух, а на встречу мне она- депресуха, оттакот.

… посетила клинику китайской народной медицины, по совету Жанночки
Значит позвонила я туда шобы стрелку набить в процедурную.. отвечали правда хоть и на немецком, но с подозрительно остро узнаваемым русским акцентом. Это ничего- подумала я, потому что выбор китайских клиник в нашем регионе обидно скуден, а иглоуколоться ж хотелосяб.
По дороге медитировала чем Б-г послал, а поскольку шла я по улице с обильными насаждениями цветущих деревьев, (на которые у меня аллергия) мучал меня всю дорогу сильно философский вопрос-откуда в хорошем человеке столько соплей??
Администратор-красивый как Джонни Депп и такой же полезный в хозяйстве оказался татарином, равно как и все остальные служители китайских народный премудростей. Из премудростей еще на стене висел шаманский бубен и небесной красоты узкоглазая женщина смотрела одобряюще на меня с календаря за 2008 год- короче полный.. феншуй. Обстановка в должной мере олицетворяла пословицу используй то , что под рукою и не ищи себе другое Я тут же захотела использовать чудесным образом оказавшуюся под рукою двернюю ручку- ручка не поворачивалась, как в кино про маньяков. ” Чаю хатишь, красавица?”-напирал Джонни Депп.  Захотелось откланяться. Ёмкая фраза из
девичьих уст четырёх матерных слов стала для нас прощальной. Я вообще теперь какая-то недоверчивая, шо касается всего нетрадиционного.

Я вот сейчас, к примеру, битых два часа отчаивалась …. С вареньем и сладкими булочками». Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

а вы давно на документы фотографировались? Я сегодня в ТРЁХ(!!) местах счастья пытала ..ну это биометрическое издевательство не для моей тонкой душевной организации, доложу я вам! На всех трёх вариантах с малюсенького бумажного квадратика доверчиво и жалобно на меня смотрит колобок в моих серьгах, при первом беглом осмотре которого всякому станет ясно, шо колобку там ТЕСНО  Потратила кучу денег, злая на себя шо так разъелась .. купила в качестве утешительного приза две рамочки для малявочных фотографий и с сегоднйшнего дня буду худеть во что бы то ни стало. Надо купить весы. Провентилировала вопрос с диетами… мамадарахая- обед из 200гр арбуза, 40 овечьего сыра и 4 листочка базилика .. я так отобедаю дня три и меня можно будет выносить из общего помещения в прохладное  Но ведь надо шото делать!?

право слово

..с утра дала себе установку на радость и что всё успею без стресса и нервов.. а вот вам индейская национальная изба ! План был хорош- детей накормить и выставить на терассу гулять, муж, сын и пылесос создают быстренько в доме видимость, что мы вообще-то неплохо справляемся, я так же быстренько привожу заготовленые частично заранее угощения в состояние боевой готовности и удаляюсь наводить красоту и когда в тринадцать ноль ноль гости замаячат на горизонте- всё будет в лучшем виде. Ага. У соседей напротив по-плану было выбивание ковров, я качала детей в коляске на терассе( в пижаме, махровом халате, пуховике и угах на босу ногу, нечёсаная, голодная и злая , как тысяча чертей, мысленно заворачивая соседей в эти ковры на берегу ближайшего водоёма. Муж самозабвенно пылесосил под Высоцкого и глядя на этот великолепный тандем я не смотря на паршивое настроения не могла не отметить про себя , шо выбор музыкального сопровождения как нельзя (просто какнельзя.) Злобно в пол-голоса с хрипотцой вторя великому поэту – чуууть помееедленннеее кони (хотя куда уж помедленнее.. кони пылесосили уже битых два часа несчастных 150 квадратов и закругляться не собирались) я знаками показывала мужу через стекло, шо разлюбила.
Опустив очи долу я силою мысли пыталась наслать на соседей понос и таким образом выиграть себе время хоть на минимальный макияж ( хрен с ним-с угощением). Я смотрела на часы, плавно покачивая коляску под равномерный стук по ковру и Высоцкого и пылесос и прикидывала на всякий случай, что за пол часа, оставшихся до прихода гостей я еще может быть успею повеситься. И тут на горизонте таки показались дорогиегости. Здраааавствуйтедрузьяааа – хотела и честное слово собиралась сказать я, но вместо этого совершенно неожиданно для всех включая меня саму, громко и внятно, не оставля никаких шансов на акустическое недоразумение , спросила- ну и КАКОГО ХЕРА ПРИПЁРЛИСЬ раньше НА ПОЛ ЧАСА___?!?!?
мы знаем друг друга давно,но в таком шикарном виде меня никто еще не видел, поэтому гости скоренько оценив на глазок масштабы катастрофы совершенно адекватно отреагировали на вопрос рассказом про свободный автобан, смущались, юлили, оправдывались, восхищались младенцами и ландшафтом.
Праздник удался тем не менее, чесслово- были даже танцы. я только не фотографировалась, а так ничё.

Личный состав

действующие лица:

я -живейший пример того, шо хорошего человека не всегда должно быть много. характер- бывает

мой достойнейший во всех отношениях муж, которого всилу географического местоположения постояного жительства и исторически сложивщихся условностей этикета в данном регионе, школьные друзья сына называют хером

Лука- наш 10-ти летный сын, широко известный в узких кругах юморист и фокусник, хочет стать моряком-подводником, после просмотра патриотического кинофильма  ”72 метра” был неоднократно пойман при попытке сделать фломастером на руке татуировку Г Е Н А

бьютяшки  Сара и Маша- наше личное, собственное двойное Чудо

впихиваемся мы давеча на заднее сидение с двумя максикозями ( я в пуховике и сильно без настроения, )пыхтим оба с мужем- семь потов сошло, как всегда ремни слишком короткие – жена слишком глупая. Короче утрамбовались вроде и тут мне срочно надо шоб пеленальная сумка тоже была в салоне сзади.. Муж КУДА СЗАДИ??? нет, кися.. я с удовольствием , но КУДА СЗАДИ ?? да тут ПАЛЕЦ НЕКУДА СУНУТЬ!! Лука задорно с переднего сидения : а можно я скажу, КУДА СЗАДИ можно сунуть палец?

это мы, да

я страшно не люблю, когда взрослые разговаривают на языке детей, коверкая и переиначивая слова ( ну не все это умеют приятно,иногда страшно режет слух) а моя мама делает это с особым рвением- кормит Сару из бутылочки, ребёнок подавился, охи- ахи-ну надозепотихонецьку, уси-пуси.. всё- откашлялись, успокоились.. мама подводит поучительный итог- главное не задница(ть)! Муж из другой комнаты- Валечка, это спорное мнение!

Вчера после всех волнений с детским кашлем меня отпустили быстренько отдохнуть на педикюр.Возвращаюсь домой и проходя мимо окна в детскую слышу голос мужа- вкус насоса! вкус насоса! Офигеваю конечно, шо дети свели отца с ума всего за 45 минут, пока я отсутствовала и конечно раздирает любопытство- шож оно там такое вкусненькое. Оказывается  он укачивает малых спать и вкус насоса это вкусно соса ( соска).

Пойми меня. Сын шото строит у себя в комнате, видимо не всё ладится и он в сердцах- Mist! Я на автомате- Мiст это Brücke.. Mуж- Брюке это Hose. Так и живём.

Мужчина при деньгах

Люблю колоритные супружеские пары, такие знаете, когда невольно задаёшься вопросом КААк?? Некоторые хотелось-бы отметить особо, как вот к примеру эту, повстречавшуюся мне в дороге Киев-Манхайм.

Женщина была шо называется в соку ( и кажется еще в чём-то коричневом, как- то неудобно было сильно присматриваться). Время от времени грозная напомаженая толстуха просыпалась и звонко вопрошала – Миша, ты бдишь? Тихий Миша в такие моменты бледнел лицом, тужился, шевелил бровями и видно было шо бдит не то шо-бы постоянно, но есть маленько. В автобусе было шумно, как в еврейской школе и надо признаться, я полдороги находилась в плену аккустического недоразумения относительно Миши, но с пониманием относилась к тому, что ему страшно- всяко не на курорт едет мужчина, пмж-это вам не бельё сменить!

Беда бы не случилась, если бы в автобусе не закрыли туалет.. Уже где-то на польской границе случился очередной подзаправочный привал и Мишу выпустили по нужде. А назад не впустили. Вот так бывает.. отряд заметил потерю бойца только спустя полчаса , когда Мишина супруга стала метаться в тёмном проходе автобуса, наваливаясь на пассажиров формами и содержанием. Нервно , быстро и молча она просканировала двухэтажных автобус на пять десятков человеко-мест и  сообщила голосом Левитана-мама, Миши нет. Я клянусь это был такой голос, как будто Миши уже никогда и не будет и все кроме мамы загрустили и стали закусывать. Тут весёлый студент задал вопрос, который как минимум единожды задавал себе мысленно каждый, кто волею судеб однажды повстречался с этой замечательной парой- А накойонвам? Видимо Мишина супруга и сама нередко задавалась этим вопросом и потому отвечала честно,уверенно и без обиняков- У Миши деньги.

Всю обратную дорогу по пути к спасению несчастного, но состоятельного Миши я размышляла о том, шо во первых поскольку всё-таки за Мишей решили вернуться- денег наверное много, а во вторых я совершенно не понимала где на щуплом лысеющем Мише можно спрятать много денег? Подобные размышления видимо одолевали весь дружный пассажирский коллектив, все как-то притихли и только водитель в полголоса выдавал короткие очереди из матерных слов.

Подъехав к заправке взору нашему предстала живописнейшая картина-просто Гоголевский сочельник и всё тут- озаряемый тускло мерцающим светом единственного фонаря в глухой ночи и лёгком пальто стоял густо припорошеный первым ноябрьским снегом несломленный злыдней-судьбой денежный Миша. Было очевидно, шо бдит.

Автобус раскрыл тёплые  объятия хеппиэнда и лишенец Миша был незамедлительно втянут за ноздри в лоно семьи. Такие аплодисменты мне лично довелось наблюдать только еще однажды-в 2003 году 5 мая  в Харьковском родильном доме номер 11 ( как нибудь обязательно расскажу).